eh ti ludi mali socni vicevi.....

**speakerbo(x)ss** ::

Idu dva balona pustinjom kad kaze prvi
-Pazi kaktussssssss...
a drugi odgovara
-Gde ga vidishshshshshshssh.....

A onda dodju svinje i kazu..
Pa nismo mi baloni!

Umrli vozač autobusa i sveštenik. Došli kod Svetog Petra da ih rasporedi gde će koji. On ih gleda pa kaže vozaču autobusa:
• Ti ideš u raj!
Pa se okrene ka svešteniku:
• Ti u čistilište!
Sveštenik začuđen, pa pita Petra:
• Kako to, on vozač pa u raj, a ja sveštenik, pa ne mogu?!
A Sveti Petar će na to:
• Eee... Kad si ti čitao molitvu u crkvi, svi prisutni su spavali, a kad je on vozio autobus svi putnici su se molili Bogu.

Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:
• Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!
• Ma ima da ubijem onoga ko mi je stavio otrov u alkohol!

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, sprebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
> Trener sklonio ruke s lica, kad onoj Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
-Šta bi, Mujo?
-Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
-Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
• Pa, zvuk je brzi.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze:
• A kako si to ukapirao?
Suljo:
• Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika.
Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu:
• Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno rece:
• Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
• Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka.
Profesorica kaze:
• Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao do tog zakljucka.
Mujo kaze:
• Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo:
• To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.

Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
• Pa, zvuk je brzi.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze:
• A kako si to ukapirao?
Suljo:
• Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika.
Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu:
• Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno rece:
• Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
• Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka.
Profesorica kaze:
• Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao do tog zakljucka.
Mujo kaze:
• Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo:
• To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.

Policajac zaustavi Muju i pita:
-Vi ste pijani?
-Ne! veli Mujo.
-A kao trijezni ste?
-Nisam ni trijezan.
-Pa kakvi ste onda?
- Taman!

Zamolio meda zeku da mu čuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znači razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doručak, 2 banane za ručak i 3 banane za večeru. I pazi da ga nikad, ama baš nikad ne dodirneš po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridržavao dogovora, ali ga je kopkalo šta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluči da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da beži koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj šumi, oko stabala, kroz trnje, kroz prašinu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priđe, pipne ga i reče:
• Šuga!

kako prepoznajes fudbalera na ulici ?
- ima cetiri senke !!!

sta dobijesh kad stavis dva jaja na oko?
q u chelo!

Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
-Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi
izgrebasmo!

Zaustavlja policajac vozaca :
- Pokazite vozacku dozvolu !
- Nemam
- Dajte mi licnu kartu .
- Nemam
- Dajte mi pasosh !?
- Nemam
- Pa sta onda imas covece ?
- Imam ogledalo
- Daj ogledalo
Policajac uzima ogledalo , pogleda ga , pa posle krace pauze kaze :

-U je.bo te ! Sto ne rece da si policajac!

SyLaR ::

Zamolio meda zeku da mu čuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znači razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doručak, 2 banane za ručak i 3 banane za večeru. I pazi da ga nikad, ama baš nikad ne dodirneš po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridržavao dogovora, ali ga je kopkalo šta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluči da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da beži koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj šumi, oko stabala, kroz trnje, kroz prašinu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priđe, pipne ga i reče:
• Šuga!

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahehewhahahehsdfkjghaef

Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!

Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
Da znaš da ti je ovo zadnji put!

Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Mikelanđelova majka gleda njega kako crta po tavanu i kaže svom mužu:
Nešto nije u redu sa njim. Znala sam da džabe dajemo pare za njegovo školovanje.
Tomas Edisonova majka siđe u dnevnu sobu i kaže mužu:
Baš me briga što je on izumeo sijalicu, vreme je da ugasi svetlo i spava.
Koštunicina majka gleda njegov govor pred srpskim parlamentom i kaže svom mužu:
Znala sam tada da treba da ti p.š.m.

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
Milojka, da sednemo malo?
Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
Milojka, ti ne nosiš čarape?
Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
Milojka, jebem ti sve, pa ti si muško!!!
Jok, serem.

Vozio Pazarac iz Bara za Novi Pazar preko Sozine, i terao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Pazarac će na to:
Brate, o'š mi to narezat' na CD?

Šta kaže vuk policajcu?
Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
Gde si bolan, Suljo?
Ma, evo me u Norveškoj.
A gde je to?
Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
Imam.
E, to ti je odma' ispod šrafa.

Ide tigar šumom, kad čuje u daljini: buum, buum, buum! Priđe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita:
Je li, šta radite to?
Slon mu odgovori:
Čuj šta radimo, jebemo babune, eto šta. Nemoj mi reći, tigre, da ti ne jebeš babune?
Tigar će zbunjeno:
Jebem, kako ne jebem.
A slon ga upita:
A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?

Naduvan kao zver, James Bond muva plavušu u baru:
Hi. My name is Bond. James Dean.

Pita Mujo Fatu:
Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 m

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
Šta je ovo?
To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
A ovo?
E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
A šta Vam je ovo?
Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!