eh ti ludi mali socni vicevi.....

p.s. naravno da te ne mrzimo! samo nemoj bar podsetnike da brishesh [/i][/color][/quote]

epa emchi,morala sam,jbg....samo nemoj da saljes post podsetnike

opasan milanche, a?

e ema pa skracenice su samo i dozvoljene,jbg... kako volim ovako kulturno,prepucavanje....don`t get me wrong..

Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko sveta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
• Zamisli, onaj brodski lekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
• O, to mora da je ona odvratna baba što sedi sama tamo u uglu! - odgovori žena.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
Šta još?
Piće, jabuke i cveće.
A papira nema!

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...

sory zbog bad mouth reci....

Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila!

Evo ga jedan za gamere:

Umro zagriženi gamer i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

ovaj je jedan kompjuterski:

Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.

Kako se krste programeri? U IME OCA ,SINA I SVETOG DUHA...ENTER:)

Poslednje reči jednog "Windowsa":
"Starting Linux..."

Pričaju 2 programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
• Ja lepo uzeo jedno pivo, seo za računar, zatim 15 sati programirao bez prestanka i, zamisli, za to vreme sam popio ono jedno pivo!
A drugi će:
• Koja si ti pijandura!

rekli babi:baba,izmiksuj shlag...
baba:shshshhsshshshlag:)

Ide devojka mracnom sumom,sama, i manijak je neki siluje...i ona jadna pristane..kaze: hajde,bilo kako bilo...i oni dvoje zapale cigaretu...i ono kad zapale cigare,kaze ta devojka tom manijaku:'TATA",a on "SLADJANA,TI PUSHISH?"

Sjede Francuz,Njemac i Mujo u avionui sa zenama.I govori Francuz zeni: Daj mi slatkisa,saltkisu..
Njemac:Daj mi secera,seceru.
Mujo: Daj mi slanine,krmaco..