eh ti ludi mali socni vicevi.....

ja se izvinjavam damama:)....

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše sprećna, pa njena loptica odleti u šumu. Ode ona da je potraži, i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me, - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv. - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će tvog muža učiniti 10 puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je. - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja poslednja želja? - upita žaba.
• Želim da dobijem lagani srčani udar!
Pouka priče: Žene su veoma inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
Napomena: Ako si žensko, ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta lakši srčani udar! Pouka priče je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!

dolazi keva kod sina srednjoshkolca i neshto krece da mu kenja :
-sine nishta ne uchish , nishta ne radish . nishta ne valjash ..
-valjam kevo , valjam ...

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si da lečiš ljude, a ne da spavaš sa našim ženama!
• Slušaj, to se dešava u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

Pre dosta godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
• Ti si odlično ispao.
A zatim pogleda žensku i reče:
• Steta, ti ćeš morati da se šminkaš!

Come on!

Let's roll!

Zašto plavuša jede novine?
- Zato da bi čitala u sebi!!!

( Bez uvrede. Meni je chak i brada plava!

Evo malo o kompjuterashima!

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
• Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
• Jesi probao iz safe-moda?
• Jesam, neće...


• Brate, digujem ti 1000 kinti, jel da?
• Da zaokruzimo to na 1024!

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.

Kako Dizelasi idu u krevet?
-Uvuku jorgan u pidzamu.

Šeta se osmogodisnja djevojčica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Čiko, imate sto dinara?"
- "A šta će tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiraš?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne sječam se, bila sam pijana."

Rodeo poza:
-kazes zeni da se spusti na sve cetiri
-udjes u nju odpozadi i cvrsto je uhvatis za kosu
-kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija
-a onda probras da ostanes na njoj duze od 3 sekunde

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
-Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...

Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na času!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kašljete toliko."

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom?
Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

matija_ue ::

Rodeo poza:
-kazes zeni da se spusti na sve cetiri
-udjes u nju odpozadi i cvrsto je uhvatis za kosu
-kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija
-a onda probras da ostanes na njoj duze od 3 sekunde

Brate!

odakle kopirate ove vicece,sa krstarice?

Mozesh ih natji svuda po net-u...
Ja sam zamolio drugara sa diskusione da mi ispricha par komada...

Nije vic al jaka provala koju sam procitao:

Tema: ”Opisaću vrata koja vode u znanje”

Ja ću težiti da što više opišem vrata jedne velike biblioteke. Jedna takva vrata me podstakla na čitanje romana.

**speakerbo(x)ss** ::

Nije vic al jaka provala koju sam procitao:

Tema: ”Opisaću vrata koja vode u znanje”

Ja ću težiti da što više opišem vrata jedne velike biblioteke. Jedna takva vrata me podstakla na čitanje romana.

???????????

Ucitiljica zeli Perici da popravi ocenu.
Postavlja pitanje Perici:
- Na grani su tri ptice,lovac puskom pogodi jednu.
- Koliko ih je ostalo?

Perica odgovara:
-Nijedna!

Uciteljica ponovo pita:
-Perice dobro razmisli lovac je od tri jednu ubio,
koliko ih je ostalo?

Perica odgovara:
-Lovac jeste pogodio jednu,
ali su zato druge dve odletele!

Uciteljica saopstava Perici:
-Matematicki to je ipak netacno,
ALI svidja mi se kako razmisljas!

Perica pita uciteljicu:
-Mogu li ja Vama postaviti jedno pitanje?

-Mozes naravno samo nemoj da je nesto bezobrazno!

-Nije!
-Tri devojke se setaju i svaka od njih lize sladoled,
prva sladoled gricka,druga lize sladoled a treca ga stavlja
celog u usta.
-Pitanje je koja je od ove tri devojke udata?

Nakon kraceg razmisljanja uciteljica rece:
-Ona sto ceo sladoled stavlja u usta.

-Nije tacno uciteljice, vec ona koja nosi burmu,
Ali SVIDJA MI SE KAKO RAZMISLJATE!

Žena obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj prodavnici. Kupila je:
- 2 litra mleka sa 2% masnoće
- Kutiju jaja
- Litar soka od narandže
- Glavicu zelene salate
- 250g kafe
- Pola kile mesa
Dok je istovarala kupljene stvari iz kolica i stavljala ih na pokretnu traku, jedan alkoholičar je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao. Dok je kasirka ukucavala cene, alkoholičar diskretno primeti:
• Cenim da nisi udata.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jedne pijanice, jer, zaista je bila neudata. Okrene se i pogleda svih 6 stvari na traci, ali nije primetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:
• Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli da znate sa takvom sigurnošću?
• Ma ružna si, eto kako!

Vozi Otac Sina kolima.
Stane zbog crvenog svetla na semaforu.
Ispred kola ulicu prelazi jako zgodna devojka i ocu izleti "Kakva pichka"!!!
S: Tata sta si rekao?
O: Ptica sine, rekao sam ptica!!
S: Tata a jel ima ta ptica sina?
O: Paa, Ima.
S: A kako se zove njen sin?
O: Ptic.
posle par minuta.
S: Tata a jel ima taj njen sin svog sina?
O: Ima.
S: A kako se on zove?
O: Pticic.
S: Tata tata a jel taj sin ima sina?
O: Ima.
S: A kako se on zove?
O: Pticicic.
S: Tata tata...
O: Pichka sine!! Reko sam pitchka!!!

U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu:
- Pomeri se da deda smesti kosti.
Vozac se okrece i kaze:
- Nemoj da ti Kosta j*be mater!

-------------------------

Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzin i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu :
- Hoceš i da ti prdnem u gume?

Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni:
• Zeno, dolazi nam veceras na veceru moj sef. Spremi nesto dobro.
A zena odgovara:
• Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska?
Razmislja Lala, razmislja i na kraju kaze:
• E, ovako. Ti najavi pecenje s graskom. A kad budes otisla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pecenje!", a ja cu onda reci: "Nema veze, donesi onda grasak".
Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom. Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam, bam!"
Lala upita:
• Zeno, nije valjda ispalo pecenje?!
A zena odgovara:
• Ma ne, ispade grasak.

Idu dva balona pustinjom kad kaze prvi
-Pazi kaktussssssss...
a drugi odgovara
-Gde ga vidishshshshshshssh.....